Admite que gostaste de me ver. Eu sei que estou igual. Eu sei que estou igual. Continuo com a mesma postura. Continuo a ser a arrogante de sempre. Continuo a ajeitar o cabelo para o mesmo lado.  Continuo a mostrar a mulher determinada e independente que há em mim. Continuo a ser o que sempre conheceste, o que sempre viste em mim, mas não reparaste?Eu sorri para ti. Não fiz aquela típica cara de nojo. O rancor não veio ao de cima e sorri. Sorri para ti, não era para o que estava ao teu lado. Era para ti e só para ti, meu querido. Eu sei que foi estranho. Achas que não me senti estúpida por o fazer? Claro que me senti. Fiquei completamente parva a pensar no meu sorriso que foi de orelha a orelha. Foi um sorriso verdadeiro. E o teu sorriso também foi verdadeiro. Esse sorriso continua lindo, continua a ser uma das grandes causas de eu não te esquecer e sinceramente eu gostava que sorrisses mais para mim. O teu sorriso puxou-me para perto de ti, mas eu sou forte e consigo ignorar qualquer coisa. Depressa ignorei-te e segui em frente. Sou tão boa a desprezar as pessoas e isso dá-me um certo gozo, mas não penses que eu fiquei arrependida do sorriso que te lancei porque não fiquei. Provavelmente deve ser o último que viste, mas recorda-o sempre porque eu vou voltar a fazer a minha típica cara de enjoada. Vou continuar a gostar imenso de ti mas a negar tal coisa. E olha, lembras-te de me pedires para parar de defender tudo e todos? Bem, eu parei. Passado muito tempo mas parei. Desiludiram-me. Comecei a ver que ganhava mais desilusões e confusões do que agradecimentos. Fartei, um pouco, de dar tudo de mim aos outros e esses mesmos não darem nada. Oh meu querido, eu faço as coisas para o bem das pessoas mas elas abusam da minha boa vontade. Esgotei mesmo e dou-te a razão toda do Mundo quando me davas sermões de meia hora. Quando me tentavas abrir os olhos para tal evidência. Muito obrigada, eu posso não ter seguido os teus conselhos a tempo mas posso dizer que não me esqueci de nenhum deles. Eu ainda me lembro de me dizeres que a solução era afastar-me dessas pessoas. Ora bem, eu estou a afastar-me mesmo. Aos poucos e poucos, eu afasto-me. Eu sempre segui os teus conselhos, por essa experiência de vida fantástica e não é agora que vou deixar de fazer. Eu agradeço-te por tudo e sabes do que precisava? Um abraço teu e cinco minutos da tua atenção. Em cinco minutos eu diria tudo o que não disse. Agradecia-te especialmente, mas agora estou focada em afastar-me quem me dá desilusões e depois disso posso ir ter contigo. Pergunto-te como anda a vida e vamos à praia, juntos. Faremos o que podemos, nessa altura. Agora, eu organizo a minha vida e tu organizas a tua. Fica bem meu lindo, eu volto para dar notícias. Se quiseres ligar, já sabes, o número é o mesmo. Gosto muito de ti. 


                                                                      V.i ( vida imaginária)

                         



Gostava de pelo menos te dizer aquilo que durante todo este tempo tive receio de dizer. Gostava de gritar contigo e que percebesses tudo pelo que me fizeste sofrer. Não vou dizer que já não te amo, não. Ainda sinto muito por ti, infelizmente. Não vou dizer que já não me és indiferente porque ainda não o és. Gostava que metesses a mão na consciência e percebesses a merda que fizeste, o quão me magoaste e deixaste sem explicação. Gostava que percebesses o quanto me deitaste abaixo sem querer. Gostava que aprendesses algo na vida e que o soubesses usar. Mas enquanto isso não acontece aproveita bem a vida, pois dizem que «a vida não é mãe; é madrasta. Ela nos tira mais do que dá.»

Espero que tenhas a noção que me perdeste e que desta vez, foi para sempre, sim , porque eu desta vez não vou voltar atras com a minha decisão, já voltei muitas vezes, e olha no que deu. Esquece-me, ( se ainda não esqueceste ) esquece tudo o que vivemos, esquece o para sempre entre nos, esquece aquilo que ainda sinto por ti, esquece que eu vou fazer o mesmo . Desculpa, mas já te dei demasiadas oportunidades, já esperei demasiado tempo por ti, agora esta na hora de seguir com a minha vida para a frente, esta na hora de dar uma oportunidade a mim mesma de ser feliz.  Segue com a tua vida para a frente, mas sem mim, tenho a certeza que serás muito mais feliz. Sabes quando me falam em ti o que faço? Quando me falam em ti, eu desato a rir, pelo menos assim não dou chance as lagrimas de intervirem, as pessoas acham estranho, e chegam mesmo a pensar que já não sinto nada por ti, e nem desconfiam do quanto estou destruída por dentro. Sabes? Agora? Pode estar a doer, pode doer bastante, mas sei que esta é a escolha certa, e que um dia quando olhar para trás, vou recordar apenas os bons momentos que passamos. Enquanto durou, fui a pessoa mais feliz do mundo e mesmo que tenha sido uma mentira eu fui feliz!

                    


Sabes aquelas palavras que já nem te lembras de me teres dito? Eu nunca as vou esquecer.
Já não sei nada, nem como me sinto. Já não sei se vale ou não a pena continuar a ter-te no meu coração, quando tu simplesmente respondes com a frieza do silêncio de como se nada passasse. Eu lutei, muito, e custa-me acreditar que enquanto lutava, permanecias de braços cruzados. Eu fiz, tudo, e se achas que algo ficou por fazer, foi porque jamais deste oportunidade de o ter feito. Não te faço esta pergunta à muito; mas como te sentes? Possivelmente já ignoraste tudo e seguiste a tua vida. Estúpida sou eu em escrever esta mensagem. Afastaste-nos, destruíste-nos. A nós e ao meu coração. Gosto de ti, mais do que algum dia esperei gostar, mas agora, resta-me recomeçar sem ti. As lembranças … Ui, as lembranças, acho que nem as consigo recordar, não agora. Desculpa mas elas ainda me magoam tanto. Lembro-me de quando as tuas palavras me faziam sentir especial. Lembro-me de coisas que se perderam com o tempo. De cada sorriso e do brilho em cada olhar. Mas sabes o que é mesmo pior do que sentir a tua falta? É saber que tu não sentes a minha. Espero que um dia possas perceber o quanto eu te amei realmente, e o quanto eu me dediquei a ti. Espero que tenhas noção que eu não me fui embora, tu é que me mandaste ir.

                 
                                                   sabes?gosto muito de ti, muito muito.


Peguei num pedaço de carvão, já gasto por outras mãos, provavelmente mais nobres, e desenhei o teu rosto. Primeiro um esboço, uns traços simples, muito irregulares; depois formas, mais arredondadas, com sombras e alguma distinção de luz. Desenhei o teu meio-sorriso atraente, com os teus lábios finos e apelativos, as tuas sobrancelhas carregadas, os teus olhos castanhos-mágicos( como os da tua irmã Éme), as tuas bochechas e o teu cabelo imprevisível. Ficou interessante, estranhamente parecido; olha, depois deitei-o fora! 

                                         



Falhaste, mais uma vez. deste valor a todas as palavras menos às minhas. uma vez mais perdi a importância. não foi uma desilusão como todas as outras, foi a desilusão. em apenas segundos, conseguiste tirar de uma forma tão violenta o sorriso que mantive durante estes dias. não me deste sequer hipótese de acreditar minimamente na tua promessa. “não temos mais nada a falar.” pois não, foram as últimas palavras que pudeste ouvir de mim.  agora, restam-me apenas estas lágrimas malditas que teimam em cair, resta-me esta dor agoniante no meu peito. agora, não me resta mais nada sem ser isto.

                          

O sol põe-se no horizonte, o calor escasseia, e eu, sentada na minha janela tremo, choro lágrimas de um amor que existiu outrora entre nós e que hoje não passa de uma memória gélida, mas que contínua viva por dentro do meu ser. Não me questiones, prefiro que me dês respostas. As questões já não fazem sentido, foram feitas no passado e nunca me ocorrem respostas. Procuro esses esclarecimentos nos recantos mais profundos  do meu “eu”, procuro-os nos teus olhos, em ti, mas não os encontro. Perco-me de amores por ti,  perco-me em todos os planos que em conjunto fizemos e que acabaram por ser jogadas borda fora, em todas as palavras que por ti escrevi no auge do nosso amor e que deixei ir com vento na esperança que fossem ao teu encontro. Tentei agarrar-te, mostrar-te que não interessava o que os outros pensavam sobre “nós”, que não importava, todas as barreiras que nos separam, mas talvez nunca acreditas-te na veracidade das minhas palavras. Tinha força, sentia-me capaz de te amar até ao fim, de estar ao teu lado e levantar-me sempre que ao chão caísses, mas decidis-te “virar costas”. Estou aqui, completamente dominada pelas chamas deste amor que teima em não desaparecer, sempre foi um amor diferente de todos os outros e não me perguntes porquê, pois essa resposta não sou capaz de dar. Guarda as recordações, faz com elas o que quiseres, cansei-me de ser sempre eu a suportar tudo, cansei de ser eu e mais eu sempre eu a mostrar-te todo este amor. És livre de fazer as tuas escolhas de dizer todas as palavras que queres, és dono das tuas próprias atitudes e do teu próprio “eu” mas, agora não penses que vou continuar à espera que mudes as tuas atitudes. Talvez mais tarde me dês valor, talvez mais tarde percebas o que realmente eu sentia, talvez venhas a sentir a minha falta e de tudo aquilo que é meu, talvez(…) Só espero que nunca venhas a sentir metade daquilo que estou a sentir neste momento, porque doí, doí imenso. É uma dor quase insuportável, mas que aguento e não me arrependo nada do que fiz. Amo-te!

                     


Gorda, faltam cerca de 15 minutos para estar contigo, para poder observar esse teu ohar, principalmente esse teu sorriso minha linda, sim esse teu sorriso, mas sinto a falta dele, sinto a falta de ser o motivo do teu sorriso, sinto falta do teu sorriso para sorrir, espero que tudo volte a ser como era, tenho muitas saudades oh, volta sim? amo-te muito Éme! 

Meu querido, vou sempre nutrir um grande carinho por ti. Eu vou sempre sorrir quando te vejo e vou sempre gostar de ver esses teus olhos. Tu és das pessoas que não merece nada de mim e não tenho medo nenhum em dizer tal coisa, porque é verdade e ninguém pode condenar a verdade. Eu sei que esta amizade é estranha, para ambos, mas nós já merecíamos. O nosso passado já não podia ser a causa de tanto afastamento entre nós. O nosso passado já não podia ser o motivo de não olharmos um para o outro, mas o problema agora é o presente. Podes ter a certeza que muita gente não gosta desta amizade. E também podes ter a certeza que ainda existe muita gente a pensar que nós ainda vamos ser isto ou aquilo, mas sabes uma coisa? Eu não preciso de mais. Eu mudei demais até e ando farta de tudo. Eu escondo a toda gente o que sinto e refugio-me em gozos. Refugio-me na ironia, porque ela passou a ser a minha salvação e devo isso a ti. Fui buscar alguns traços da tua personalidade para juntar à minha e a força que hoje tenho é tua. E é essa força que vai continuar a aguentar choros, gritos e revoltas. É essa força que vai continuar a fazer de mim uma pessoa forte e determinada, como nunca fui. É essa força que vai continuar a fazer-me esconder os problemas. Meu querido, agora fica bem. Seres como eu não te leva a nada. Esconderes as coisas não te leva a lado nenhum, mas eu compreendo-te que seja bom. Eu ainda hoje tenho a tua frase a ecoar na minha cabeça e dou-te razão, deve ser por isso que também pouco ou nada conto a minha vida às pessoas. No entanto, tu podes ser diferente. Eu estou aqui como sempre tive. Continuo com o mesmo espírito de sempre, com aquele espírito de ajuda. Não hesites em abrir esse coraçãozinho, porque eu sei que às vezes ficas sufocado com tanta coisa entalada. Mesmo assim, eu quero que te lembres que és das pessoas mais lindas e que devias ter orgulho em ti. Devias ter orgulho na vida que tens levado, mesmo que possas exagerar em algumas noites. Deves ter orgulho na pessoa em que te tornaste. Ajudas toda gente e não pedes ajuda a ninguém. Fazes de tudo para veres alguém bem e deixas que a tua vida seja um mar sereno, e às vezes torna-se um tsunami, sem ter qualquer ordem ou até mesmo sem dar qualquer aviso. És das pessoas mais fortes que conheço e tenho a certeza que nunca vais deixar de ser. Quando precisares de falar aqui vou estar, até lá eu vou decifrar todos os teus olhares porque eles continuam a falar por ti. Obrigada por tudo. Gosto muito de ti estúpido.

               


Sabes o que é amares uma pessoa e ela simplesmente ignorar os teus sentimentos? E que até goza contigo? Tens a noção da dor que é amar-te idiota? és um cobarde, achas-te a luta demasiado dura e desistis-te a meio, ao inicio dizias que estavas ansioso para me beijar, oh pah e eu que me senti que nem uma princesa! Sabes o que é sonhar com aquele beijo sentido? aquele tão aconchegado abraço? pois, não tenho mais nada a dizer... amo-te muito!

                      


Minha princesa, fico muito feliz por ti, fico feliz quando me dizes que sou melhor que certas pessoas, fico feliz quando me dizes que estás melhor, ohhh mas sabes o que me fazia mais feliz ainda não sabes? eu sei que sabes. Cada vez estás mais linda, já comentei isso com a Margarida Calheiros, tu não a conheces, mas ela conhece-te e bem, já lhe disse que és linda milhares de vezes, e que esse teu sorriso uhh como me deixa tão bem, és a pessoa mais linda que já vi em toda a minha vida, és a pessoa com o sorriso mais bonito, mas lá está algo me deixa triste neste momento, és tu, somos nós! Nós as duas, eu quero-te como dantes minha riqueza, era tão lindo quando tu sorrias e saber que a razão era eu, ohh como tenho saudades. Lembras-te? lembras-te de quando me levas-te a casa de carro? eu sei que te lembras, nessa noite estives-te um acidente quando soube, como o meu coração acelerou, fiquei irrequieta, só queria saber se estavas bem, e sim tu estavas bem! Oh minha gorda, volta, volta a ser o que eras, tu sabes que te amo, sabes o quão especial és para mim, sabes bem disso, QUERO-TE MUITOOOOOO aqui, comigo! amo-te minha Éme!

                    


Olá minha linda. Eu sei que não te escrevo à imenso tempo e já deves estar admirada por te escrever, mas sabes uma coisa? Eu nunca deixei de gostar de ti. Nunca deixei de me preocupar contigo. Mesmo que me contassem que falavas mal de mim, que espalhavas coisas minhas! Mesmo com os boatos todos que existiam, eu sempre gostei imenso de ti e olhei por ti. Eu sei por o que estás a passar. Sei o quanto é duro ver alguém que amamos com outra pessoa, mas diz-me lá... Não passaste por coisas piores? É a primeira vez que passas por algo duro? Claro que não, minha querida, eu lembro-me de muitas coisas por que já passaste e valiam a pena a dor. Valiam a pena o choro, sabes do que falo? Pensa.Eu lembro-me do dia em que me contaste o que se tinha passado com ele. Também me lembro de como ficaste, e aí sim foi uma dor que valia a pena. Era uma dor sufocante, e eu compreendi-te muito bem. Recuperaste, as saudades conseguem invadir-te um pouco mas recuperaste. Eu vi-te a recuperar, dia após dia, mesmo que houvessem dias que era a mais distante. Mas, eu nunca deixei de me preocupar contigo e quis sempre ver-te bem. Quando digo sempre, é porque é mesmo sempre. Nunca desejei o teu mal, disso podes ter a certeza e sempre apoiei o teu namoro. Eu amava ver-vos juntos. Amava passar por vocês e ver a tua cara de felicidade. Mas, eu sabia que isso algum dia ia acabar e fiz logo uma previsão como irias ficar. Eu conheço-te tão bem que ficaste exactamente como eu planeei. Cresceste, já guardas a dor para ti. Já não és a típica miúda que anda aí, aos sete ventos, a contar o que sente. E claro, eu tenho orgulho em ti. Tenho orgulho em dizer que te conheço à imenso tempo e orgulho em dizer que cada vez estás mais mulher. Uma mulher linda e determinada. Como tu à poucas, e tenho a certeza que há mais rapazes para te amarem com todo o seu coração e para te fazerem sentir bem. Tens que esperar. Tens que ser paciente. E enquanto esperas por outro amor ou enquanto esperas por o teu ex-amor, porque eu sei que ainda esperas por ele, sei que tens aquela esperança que todas as apaixonadas têm, tu vais erguer essa cabeça. Vais mostrar esse sorriso de ferrinhos lindo. Vais fazer-te à vida e arrasares. Tu antes dele, antes do pequenino que te deixou, já tinhas uma vida. E dou-te uma novidade, passado tanto tempo, ainda continuas a ter a tua vida. Continuas a ter uma vida que espera por ti, espera por a tua alegria, ansiosamente. Não estás sozinha, nunca tiveste, por isso faz-te à vida. Ninguém te vai deixar cair, só te querem ver bem porque tu não és nada sem a tua alegria. Não és nada sem a tua loucura. Lembra-te, eu ainda te conheço. Ainda me lembro de tudo o que fomos e passámos. Lembro-me de todas as vezes que nos deixámos de falar, por companhias tuas. Lembro-me de todas as vezes que acreditámos em boatos. E lembro-me, especialmente, de todas as vezes que nos reconciliámos. São esses momentos que ainda me lembro que me fazem olhar por ti. Nunca hesites em vir ter comigo, porque não será a primeira vez. Eu tenho as palavras para ti, não tenhas medo da minha sinceridade porque eu sei que ainda sabes o quanto bruta consigo ser. Mas, não tenhas medo. Olha, mais uma coisa, obrigada. Obrigada por teres contribuído para o meu crescimento. Obrigada por seres sempre a única a falar comigo no Dia do Pai, obrigado por estares do meu lado em relação a Éme e não me pores de parte, por razões óbvias mas que só tu te lembras. Obrigada por tudo minha linda. Acredita que gosto imenso de ti e que não suporto ver-te triste, como nunca suportei. Tens o teu valor melhor.

                             


Sou eu, a tua pequena. Aquela que viveu todos os dias intensamente ao teu lado. Aquela que chorou por medo de te perder. A que sonhou ao teu lado, brincou ao teu lado. Lembras-te das coisas que tu dizias? As promessas? Os nomes? Não te lembras. Não te lembras dos momentos que passamos e que prometemos que não iríamos esquecer? Não te lembras de nenhuma menina, pequena mas grande. De uma com o sorriso mais verdadeiro quando estava contigo, com o cabelo loiro, brilhante. Com as roupas de rapaz que tu gostavas, dos olhos brilhantes? Não te lembras dos palavrões soltos por raiva. Dos ciúmes acima de tudo. Dos abraços apertados? Não te lembras dos planos? Mas por favor, diz que te lembras da sensação de estar perto de mim. Só isso, diz-me que não te esqueces-te das borboletas. Diz-me que te  lembras, por favor. Eu preciso disso. Mas pelo menos lembras-te do meu nome, ou do que eu era para ti? Não? Mas tu prometes-te não que não me ias esquecer. Juras-te solenemente o teu amor. Prometes-te, dá-me motivos de sorrir. E nunca, nunca me deixes. Disseste que eras para sempre. E que se algo corresse mal, tu correrias atrás. Mas algo deu errado não foi? tu foste, ou será que ainda vais voltar? Porque isto tudo? Jura-me que vai passar, e que esta dor é sintomas de amor. E que com remédio isto cura. Diz-me que vais voltar, e que tudo isto é um pesadelo. Não me faças chorar novamente. Estou fraca. Diz-me que esta noite a unica coisa que vai ter de molhado vai ser o chuveiro, e que  a minha almofada vai estar secs. Diz-me que vai ser quente esta noite, e que vou dormir a saber que tu me irás mandar uma mensagem de bom dia.Diz, por favor. Sussurra. Imploro-te.


                                                                                                            V.i  (vida imaginária)

                    


 E hoje, nestes tempos em que estamos separados, existem dias em que olhamos um para o outro e já não vemos o nosso passado. Nós antes víamos, o nosso passado em conjunto nos olhos de cada um - Lançávamos um olhar de ternura um para o outro e isso sempre nos disse tudo. Hoje em dia, não há olhares assim e eu nem me importo. Importo-me apenas com a vida que tens levado, mas quem sou eu para te condenar? Tu serás sempre dono da tua vida, dono de ti mesmo, e eu nunca vou puder indicar-te os melhores caminhos. Nunca vou estabelecer-te objectivos de vida para os realizares. Nunca vou conseguir fazer de ti o que eras, porque tu agora és um miúdo com muita experiência de vida mas essa experiência de vida que hoje tens não te vai dar futuro. No entanto, eu prometi olhar por ti e cá estou eu a fazer. Não preciso que ninguém o saiba, por isso ignoro todos os que falam de ti e apenas sigo em frente. Prefiro escrever quando me lembro de ti do que mandar-te uma mensagem a dizê-lo. Eu prefiro a escrita a falar contigo e sabes porquê? Porque eu consegui. Finalmente, consegui organizar a minha vida. O passado é uma gaveta em que tu, e outros tantos, estão. O presente é quem anda comigo. E o futuro tem uma gaveta fechada, ainda ando à procura da chave dessa gaveta enquanto procuro sigo em frente com o meu grande amor e os meus poucos amigos. Mas dou-te a garantia, eu estou bem como nunca tive. Tenho os meus momentos de fraqueza mas existem muitos mais de glória. Espero que, um dia, percebas que eu mudei para melhor e que não foi por te ter deixado que eu estou pior. Abre os olhos porque eu também os abri, na maneira mais dura mas abri. Tu és bom rapaz, apenas tens que mostrar isso a mais gente. Ah, e não me desiludas mais por favor, tu sabes que por mais que eu negue eu amo-te gordo!
                                                                                  
                                                                                        P.s: Toma bem conta de ti e de todos os que amas.

                                    


Bem parece que mudaste de rumo, ainda bem para ti, fico feliz que faças a tua vida sem mim. na verdade não consigo lá ficar muito feliz, desculpa lá a minha indecisão, sei que a decisão foi minha, tive o jogo todo nas minhas mãos, lancei as cartas e os 'ás' ficaram na minha mão. fui a tua dama, mas agora, arrependo-me de algumas escolhas que fiz perante ti, confesso aqui por ti, nunca te quis magoar, nunca nunca, peço desculpa se te fiz pensar assim. não me intrepretes mal, sinto falta de me mandares sms a meter conversa, mas eu já tentei meter contigo e realmente, sem resposta. quem diria, de meros estranhos, a meros amigos, a mais que amigos, e agora nem sei bem em que ponto estamos nós. Sinto-me como se fosse abandonada, tu já não queres lutar mais por mim… parece que fugiste a ultima da hora no momento em que mais precisava e ainda preciso. Tenho a certeza se aquela “ela” não tivesse aparecido na minha vida nada era assim, quem sabe se agora não passasse-mos o dia S.valentin os dois, juntos. Sim, sim, e sim, pareço ter dual sim, mas eu não tenho culpa nisto, eu tomei a minha decisão, ficar longe de ti, termos só uma relação de amizade, mas tu também podias enssistir mais não? Desculpa-me

Ele: Ele faz-te rir como eu fazia?
Ela: Não.
Ele: Então porque é que estás com ele?
Ela: Porque ele não me faz chorar como tu me fizes-te.

23#

                    


Minha princesa, já tenho saudades tuas, eu sei que eu já disse milhares de vezes que tenho saudades, mas é verdade, se pudesse recuava no tempo até ao momento que te disse tudo, hoje não o dizia, pois perdi tudo o que me deste, tudo o que me querias dar, agora nada tenho, tudo porque não te deveria ter dito o que disse, hoje só queria ter o que tinha à um mês atrás, não te tinha como queria mas bastava-me isso para ficar feliz, bastava-me um sorriso teu para eu sorrir e para o meu dia ficar o melhor, hoje sonhei contigo, recordei o momento em que estávamos sentadas as duas, e falamos, falamos, até que nos calamos e eu olhei de repente para ti e tu estavas a olhar para os meu olhos, e a sorrires, ohhh como me senti bem devias de ver o sorriso que se afixou na minha cara, e quando penso até me vem um sorriso do fundo, mas o sorriso é só um enquanto que as lágrimas são muitas, e agora o mundo desmoronou-se diante dos meus olhos, agora nada é tão lindo como era, tudo porque disse o que não devia ter dito, mas um dia isto passa, há-de passar, quando te tiver de volta, quando estiveres disposta a voltar, a voltar a sorrirmos juntas, a olharmos-nos e a falarmos sem nunca mais nos calarmos, sinto a tua falta gorda sinto muito. amo-te como nunca amei ninguém Éme!


                                "Ensinaste-me o amor, eu amei" és grande gorda, és mesmo

22#

                       


Eu sei que, para ti, foi muito difícil compreender-me. Não estavas, e ainda hoje não estás, habituado a que não te façam as vontades. A que não se rebaixem, perante a tua pessoa. Não estás habituado a ter uma pessoa forte, e determinada, como já tiveste. Aposto que fui a primeira e a última que tiveste que nunca se rebaixou, que desistiu de ti à primeira e que não foi atrás de ti feita cadela. Aposto que marquei a diferença por isso, e sabes o mais engraçado? É que te amei mais que todas. Amei-te mais do que elas dizem amar-te. Amei-te às escondidas, e foi doloroso. Doeu tanto, mas tanto. Doeu ver-te. Doeu discutir contigo, vezes sem conta. Doeu não te poder contar o meu dia-a-dia completo, porque em cada dia eu chorava e eu não admitia que soubesses isso. Doeu ver fotografias tuas com ela, se doeu.Doeu refugiar-me em outras pessoas, usá-las mesmo sabendo que elas não chegavam aos teus calcanhares. Doeu ver-te com outra. Doeu saber que mudaste, e não te ter acompanhado como devia. Doeu, meu querido, doeu mesmo. Sofri como nunca tinha sofrido por ninguém. Ainda tenho algumas cicatrizes; Não consigo esquecer nenhuma lágrima que deitei, enquanto soltavas sorrisos e estavas feliz. Não consigo esquecer as pessoas que me viram chorar como ninguém - foram só duas mas, para mim, já foram demais. Nunca ninguém me tinha visto a chorar, tens essa noção? Eu chorei, e admito. Fizeste-me sofrer mas também me fizeste feliz. Fizeste-me crescer como ninguém. E hoje devo-te muito, não te devo tudo mas devo-te muito mesmo. Eu sei que não tiveste a culpa de eu ter sofrido. Eu sei que devia ter corrido atrás de ti quando me deixaste desamparada. Mas, eu não consegui. Não consegui mudar de determinada e fria para fácil e ingénua. No entanto, eu sei que fizeste tudo por mim. Fizeste o que estava ao teu alcance, depositaste em mim um papel que não consegui desempenhar porque eu não sou a rapariga ideal para ti. A que chora por estares mais distante. A que faz um bicho de sete cabeças. A que faz tudo, apenas, e tu não precisas de fazer nada. Não te vou julgar porque eu sou assim; O meu rapaz ideal é a tua rapariga ideal. Tem que ter exactamente as mesmas características. Por isso, não vale a pena julgar-nos um ao outro porque conseguimos ser iguais. Mudámos tanto, longe um do outro, e acabámos por ficar iguais. O destino tem destas coisas, é irónico e ainda consigo soltar uma gargalhada por tantas coincidências. Eu sempre aguentei todos os sofrimentos que passaram por a minha vida, e o que depositaste em mim não poderia ser diferente; Foi assim que pensei quando o nosso romance acabou.  Foi esse o meu grande lema de vida, durante meses a fio. Foi assim que consegui manter-me forte à tua frente, enquanto à noite chorava agarrada à minha almofada. Lá no fundo devias saber que eu te amava, porque sempre conseguiste decifrar todos os meus gestos e especialmente todos os meus olhares. No entanto, nunca te dei certezas nada. Até entreguei-me a outras pessoas, às escondidas de tanta gente, para conseguir abstrair-me de ti. Não consegui mas fazia-me bem. Fazia-me bem estar algumas horas com outra pessoa, mesmo que ainda me lembrasse de ti várias vezes ao dia. Sabes, já te culpei imensas vezes. Já te culpei por me teres feito sofrer. Já te culpei por me teres deixado.Mas, à uns tempos atrás, abri os olhos e decidi ver os dois lados. Comparei-os, e também tive culpa. Tu também tiveste, mas eu também a tive. Tivemos os dois, mas como a nossa história já não tem nada para dar não precisamos de a recordar tim-tim por tim-tim , apesar de me custar bastante.Mas tu sabes que nunca demonstrei o que sinto, e isso nunca vai mudar. No fundo, tu continuas a conhecer-me porque eu continuo a ser a que conheceste; Mas bem lá no fundo. E tu também continuas a ser o mesmo que conheci, mas também bem lá no fundo. Os teus segredos serão para sempre os meus segredos, as tuas confissões serão para sempre guardadas dentro de mim, nunca te esqueças e acredita uma vez por todas. Eu olho por ti, de longe. E espero que estejas realmente bem. Eu estou quase bem. Mas, e tu? Como estás realmente? Não guardes tudo para ti, é o pior que podes fazer; Já sabes. Gosto muito de ti.


                                                                                                                                   Um beijinho, e um abraço, da tua gorda. 

21#

                     


Sabes? eu amo-te muito gorda, amo mesmo muito. Sabes como é que eu me sinto quando estou ao teu lado e ver que já não me falas como falavas, ver que já não sorris verdadeiramente como sorrias, já não me olhas profundamente como olhavas, tenho saudades, saudades de quando estávamos as duas sentadas no chão e eu olhava de repente para ti e via que estavas a olhar para "o fundo" dos meus olhos e a sorrires de orelha a orelha, ohhh que linda que tu eras(és), mas agora já não te tenho como tinha, à uns tempos atrás chegavas ao treino eu era a primeira pessoa com vinhas ter, mas agora nem a ultima sou, mas falamos e isso dói, se dói. Não sei explicar o que sinto por ti, nunca me senti assim com ninguém... A nossa cumplicidade, os nossos sorrisos, os nossos olhares, tudo. Podes não entender, mas eu gosto de ti, amo-te muito. E sinto a tua falta sinto a falta do teu sorriso para sorrir, sinto a falta do teu olhar para me por os olhos a brilhar, porque só tu é que me consigas pôr a sorrir verdadeiramente, so tu é que me consigas olhar profundamente, só tu, apenas tu! És grande, e és a mais linda.Tu sempre foste a minha força, acho que nunca te disse mas é verdade. Esse olhar que é completamente transparente, e transmite loucura e luta, será sempre uma das causas para eu não te esquecer à medida que o tempo passa. Eu admito que me mimas, com as tuas atitudes. Admito que as tuas palavras são sempre a grande causa para eu dar uma casa à frente. Claro que tudo custa, mas contigo tudo é mais fácil.Hoje chorei sozinha como se tivesse cometido o maior erro do mundo. Enquanto chorava estava a relembrar os nossos momentos. Tu. Tu e esse sorriso fácil. Tu e essas piadas. Tu e essa personalidade. Tu e tu. Tudo em ti me atrai. Tu em ti me faz querer estar contigo. Tudo em ti faz-me querer deixar tudo para trás e ficar contigo, só contigo mas não posso, não posso admitir que gosto de ti é errado completamente errado, e isso faz-me querer-te ainda mais. Talvez um dia eu deixe de gostar de ti, talvez um dia me passes por indiferente, talvez um dia eu não chore por ti , talvez um dia não sejas nada, mas por agora, por agora és tudo para mim. Ou talvez um dia repares em mim, talvez um dia gostes de mim, talvez um dia me ponhas a chorar de alegria, talvez um dia seja tudo para ti, mas por agora não sou nada, já fomos tudo e agora nada somos, perdi-te, perdi a pessoa que mais amei até hoje! Amo-te muito Éme, és grande e és a mais forte estou aqui, para ti, sempre!

20#

És tu, é a tua ausência que me causa este inevitável vazio na alma, é a falta do teu amor que faz sangrar o meu coração, são todas as memórias daquilo que outrora fomos que me fazem chorar, é esta pequena esperança que dentro de mim habita que me mantém firme e me faz desejar-te como se não houvesse amanhã. Preenchias-me como ninguém o fizera antes, davas-me o melhor de ti e eu nunca fui capaz de o reconhecer.E agora, agora que te perdi tenho a noção do quanto eu era feliz, do quanto não importava estes meros quilómetros que separam os nossos corpos, a noção do quanto significava a tua presença na minha vida, o teu sorriso que me fazia tão, mas tão feliz (…) Tudo nos unia, eramos diferentes, completávamo-nos uma a outra, fazias do teu sorriso o meu e da tua felicidade a minha. Hoje já nada é assim, vivemos vidas independentes,  não sei se és feliz ou não, já nada sei desde que nos afastamos. Respiro este amor, amor, que tenho orgulho em dizer, que sinto por ti, faz-me sobreviver, faz com que encare a tua ausência como sendo uma constante presença e sempre com esperança que um dia venhas para os meus braços para que eu te possa dar tudo o eu não te dei. Já não me cinheço, já não sei sorrir como outrora fiz, já não consifo disfarçar tudo isto que aos poucos me vai tornando mais fraco. Recordo-te, vivo disto mesmo, das recorações em que tu estás presente, em que os teus olhos fazem com que me perca em ti. Estou aqui, pronta para te trazer de volta, para te ver correr atrás de mim e te receber como sempre estive disposta a fazer. Falta-me a inspiração para fazer um final bonito, com palavras sentidas (…) Fico apenas pelo desejo enorme que em mim há de te querer ao meu lado. O meu amor por ti torna-se mais forte, dia após dia, mesmo com a tua ausência!  Amo-te  Éme.

19#

A noite fria congela as lágrimas que pelo meu rosto tentam escorrer. Estou pertificada no meio deste nada, perdida no tempo sem noção do que se passa à minha volta. Desde a tua partida a minha vida tem sido mesmo esta. Perdi o rumo, a vontade de sorrir e de encarar os problemas, perdi-me no meio do meu monótono mundo na qual tu estás presente em cada ato, em cada palavra dita bem como em cada pensamento. Escasseiam-se as palavras, as comparações com o tudo e com o nada, pervalecem apenas frases sem sentido. Sinto-me morta sem ti,  sinto-me como se já não existisse, como se já não fizesse falta a ninguém, como se a minha presença não passase de uma mera memória. Revejo o  teu retrato, uma, duas, três ou quatro vezes, as que forem necessárias para me recordar de tudo o que um dia foi nosso, de tudo o que juntos vivemos, de todos os planos que algures existiram e se acabaram por perder. Relembro, choro, grito, peço e desejo. Poucos dias se passaram desde a ultima palavra, desde o último momento que nos uniu pela ultima vez. Sinto saudades, saudades do teu carinho, do teu amor, da tua boa disposição e de todos os teus pertences. Um dia fomo tudo e hoje nada somos. Fui uma bruta contigo, disse coisas que o meu coração não sentia. Será que esta nuvem negra algum dia vai passar? Será que um dia poderemos cumprir todas as promessas que em conjunto fizemos?  Será que podemos vir a ser tudo aquilo que sempre desejamos ser e nunca fomos?  É cedo demais para fazer planos, quero-te de volta, quero continuar a ser a mulher da tua vida, aquela a quem sempre proporcionas-te o melhor e por quem sempre foste capaz de dar tudo. O meu coração pertence-te, não há volta a dar, nada que eu possa fazer ou dizer vai mudar isso. Peço todas as noites para que o amanhã sorria para nós, que o amanhã nos dê o que ontem não os pode dar. Eu tenho sonhos por realizar, tenho sorrisos por dar, momenos para proporcionar, mas para os concretizar necessito de ti, aqui, comigo. As lágrimas continuam a escorrer-me pela face, sei que a culpada de tudo isto sou eu e não tu e, provalvelmente, não o mereço. Mas continuo o a amar-te grande!

18#

Olá meu amor. Eu sei o quanto tens sofrido, eu tenho visto o teu olhar distante e triste mas não posso fazer nada. Eu sempre gostei mais de mim do que das pessoas. Sempre me protegi mais a mim do que protegia as pessoas que me faziam realmente bem. Tu tens sido diferente, admito. A maior parte do tempo tenho gostado mais de ti do que de mim, tenho protegido mais a tua pessoa do que a minha, mas chega um momento que farta e eu esgotei. Claro que doeu pedir-te algo que nunca pensei vir a pedir. Claro que doeu assistir à tua tristeza, quando tiveste que aceitar a minha decisão, mas eu não podia fazer mais nada. Porque este tempo para além de ser bom para mim também é bom para ti. Eu sei que não vês nada de positivo agora, mas vais ver. Tens que dar tempo ao tempo, abrires os olhos e juntares as peças do puzzle. Não te vou negar que este tempo não me tem feito bem, porque tem feito muito bem. Eu tenho percebido o quanto te amo e o quanto preciso de ti, a dizer um amo-te profundo todos os dias. Estou a começar a dar-te mais valor e eu já precisava de te dar o valor merecido, porque nunca é demais perceber o quanto significas realmente.  sabes, por mais que eu queira refugiar-me noutras pessoas eu vou sempre parar a ti. Toda gente fala de ti. Todos perguntam por nós, e eu lá sorriu com o meu sorriso super falso e afirmo que estou bem. Eu estou bem, não te nego, mas o meu sorriso está longe de ser verdadeiro. É que sabes eu preciso de sentir que estás feliz e não estás. Tens medo. Um dia que poderá vir a estragar a minha felicidade e o meu coração volte a estar partido. Eu tenho a consciência que não irás ser o último, eu sei disso, mas foste o primeiro de muita coisa e só por isso nunca vais ser esquecido. Como tu não me vais esquecer, por as mesmas razões. Achas que quando tudo acabar vais olhar-me com um olhar de indiferença? Claro que não. Vais olhar para mim e relembrar-te de cada momento que passámos juntos, dos mais íntimos aos mais banais. Vais lembrar-te de mim, eu sei que sim.Vais lembrar-te o quanto ficaste mal, por mim. Vais lembrar-te que fui eu que te fiz ver a vida de uma maneira diferente.Vais lembrar-te do dinheiro que gastei.Vais lembrar-te das nossas discussões sem sentido e dos nossos ciúmes. Vais lembrar-te do quanto éramos felizes, com simples coisas. Como eu o vou fazer. Não vai ser fácil cumprimentar-te na cara, mas eu vou sorrir e prometo que não irei abaixo. Não vou chorar por ti desesperadamente, nem te vou pedir que voltes. Apenas vou seguir o meu caminho, esperando que a vida me reserve outra surpresa tão boa como a tua vinda à minha vida. Porque a vida tem destas surpresas inesperadas, e tu foste a melhor delas todas até agora admito. Estou perdidamente apaixonada por ti, o meu coração é todo teu, mas tem paciência comigo. Tenta perceber os meus olhares e os meus gestos.Ah e, meu amor, eu vou voltar em força. Vou voltar a ser o que era e só espero não me arrepender. 

Eu amo-te muito, nunca duvides disso.

17#

                     


Olha, um dia podes sempre dizer isto quando me vires e apontares para mim:

Eu comi aquela miúda. Aquela que está a caminhar com um grande estilo. Aquela que tem um corpo invejável e que eu sempre amei. Aquela que tem uma cara super bonita. Sim, foi mesmo aquela. Foi fácil e inesquecível. Fiz dela uma boneca, um troféu de uma aposta. Ela fazia tudo o que eu queria e dava-me tudo o que eu pedia. Como aquela miúda há poucas, e eu identificava-me com ela. Mas, claro, estúpido como sou ia comendo uma e mais outra. Só me lembrava dela quando tinha um tempo livre, mas ela lá ia ter comigo com um sorriso enorme mas os seus olhos eram tristes. E eu ignorava os olhos, só dava atenção ao sorriso que parecia ser verdadeiro. Beijava-a, e ela parecia estar feliz. Parecia, só parecia mesmo. Eu sabia que ela estava a pensar que, mais cedo ou mais tarde, eu ia encontrar outra e deixá-la como o tinha feito tantas vezes. Ela tinha razão, tinha toda a razão do Mundo. Eu encontrei outra, encontrei outra depois da outra e assim foi o ciclo. Esqueci-a, mas voltei no Verão para a vida dela. Ela lá me dizia que tinha tido saudades minhas e eu não sabia o que era saudades, de verdade, e disse que também tinha tido dela. Mentira, eu acho que nunca tive saudades dela mas eu fiz acreditar que sim. Menti com um descaramento bem visível e tenho a certeza que ela soube que menti. Aquela miúda, para onde ainda estou a apontar, nunca foi burra. Sempre soube os meus disfarces mas manteve-se calada. Tinha medo da minha reacção, pois muitas delas eram actos violentos. Mas ela aguentava, mostrava não ter medo mas cada dia que passava ela tinha mais medo de mim. Via no olhar dela, mas como sempre ignorava aquele olhar e beijava-a. Sim, brinquei com os sentimentos daquela miúda. Ela dava-me tudo, fazia-me sentir bem, mas eu brinquei com os sentimentos dela. Eu tinha outras que eram mais velhas que ela e se eu quisesse deixava-a por completo. No entanto, eu sempre precisei de voltar à vida dela sem razão aparente. O meu tempo livre puxava-me até ela, fazia-lhe ligar e pedir para ir ter comigo. Ai, e quando eu a vi com um vestido justinho ao corpo? O quanto eu delirei! Estava tão linda. Ela sempre teve um corpo lindo. Um corpo demais para a idade dela, mas naquele dia ela arrasou. Mas estava distante de mim. Pareciaquerer dizer-me algo, mas eu beijei-a. Ela continuava distante e parecia despedir-se de mim. E assim foi mesmo, com aquele vestido de flores despediu-se de mim. Ainda hoje quando vejo fotografias dela com esse vestido lembro-me de quando a perdi. E descobri que a tinha amado mesmo. Como descobri que tenho saudades dela. Perdi o que mais me dava pica, o que mais gostava e só me resta a saudade que nunca pensei vir a nutrir por aquela miúda que tem apenas catorze anos. Mas, eu dou-lhe tantos mais anos. Não só por o corpo invejável mas também por a mentalidade. Ela era perfeita, para mim, e eu hoje estou sozinho. Não tenho ninguém que a substitua. E sabem uma coisa? Ela sabe que eu estou atrás dela, a apontar para ela, mas não é capaz de se virar para trás. Porque a decisão dela foi seguir em frente e nunca mais olhar para mim; Para o seu passado doloroso. Eu tenho a noção que a magoei. Magoei uma princesa, uma rapariga que sempre teve tudo nas mãos e eu não acreditei. Hoje acredito porque ela tem-me nas mãos, só não sabe de tal coisa porque já tem outro. O rapaz de quem eu fingia ter ciúmes é o actual namorado dela, e agora sim tenho ciúmes dele. Ele beija-a com todo o prazer. Passa momentos com ela que eu sempre quis passar. Faz-lhe feliz e só de pensar que podia ser eu a fazer esse papel, ai! Ainda hoje quando a vejo sozinha tenho vontade de a agarrar, mas ela faz aquela cara de enjoada e faz-me recuar. Ela sempre teve esse dom. Como é que ela consegue ter tantos na mão? Como é que ela consegue com que as pessoas se arrependam de tudo, o que já lhe fizeram? Esta miúda é perfeita e eu amo-a, à distância. Agora resta-me esperar por o momento que ela fique sozinha e eu suavemente aproximo-me dela, sendo amigo mas tornando-me de novo um amor. Acho impossível, porque ela está muito mais mulher e muito mais determinada. Vê-se pela expressão dela, vê-se por as suas roupas. Ela está diferente, mas eu continuo a amá-la e eu vou lutar por ela quando ela tiver sozinha. Porque agora eu só quero o bem dela, quero vê-la bem e eu sei que ela agora está bem... como nunca teve comigo. E agora, baixei o braço, mudei de passeio e de direcção. Não a quero ver mais, por agora, porque é pior para mim. Fica para outro dia, mas digam lá... Ela não era perfeita, para mim?

16#

são pedaços de nós que se perderam no tempo, impossíveis de recuperar. fugiram-nos entre os dedos, a cumplicidade, o afecto, o simples á vontade que existia entre nós. o que restou foi apenas o amor, e o carinho dos nossos eternos bons momentos, momentos esses que agora apenas consigo ver num passado muito longínquo. não vou fingir que está tudo bem, quando não está, não vou esconder-me de trás de um sorriso falso quando só me apetece chorar, berrar, despejar a raiva, e o sentimento de revolta que existe dentro de mim. não merecíamos nada do que o presente nos reservou, mas foi exactamente assim que quisemos que acontecesse, deixamos o orgulho, a teimosia, irem longe demais, e agora cá estamos, separados, por uma distância bem maior que os míseros quilómetros que existem entre nós. tenho um mau pressentimento sobre isto, é uma angústia que me invade a alma, e tortura o meu pequeno e frágil coração. tenho medo que isto seja o fim, que já não tenhamos mais nada para dar um outro. nós, nós que juramos que ia ser para sempre

16#

                 


Grande, eu gosto de te ver. Gosto de perceber que ainda  continuas lindo. Gosto de te ver entrar em qualquer lugar. Gosto de saber que estás bem e gosto que saibas como anda a minha vida. Não me dás muitos conselhos, nunca deste, mas os teus olhares dizem tudo. Tu apenas com a sobrancelha um pouco levantada, os olhos abertos e com um sorriso dizes tudo. Eu conheço-te tão bem e isso faz-me ir além da tua imagem. Faz-me aprofundar o teu interior, cada vez que te vejo. Andas triste. Algo se passa contigo e eu tenho medo de te perguntar. Não quero tocar na ferida, não quero.A força que está a crescer, dentro de ti. A força que um dia será invejável, será inquebrável, e fará de ti um homem melhor. Por agora, não és tão forte como tens que ser. Não és forte o suficiente para saberes que os problemas da vida têm soluções, apenas temos que as procurar. Ainda desistes a qualquer dificuldade, mas daqui a uns tempos eu vou ver-te a enfrentar as dificuldades que a vida te põe à frente. Agora, apenas vou proteger-te. Vou intervir quando falam mal de ti e defender-te. Porque tu mereces. Aliás, tu mereces tudo mas eu não te consigo dar tudo. Só te consigo dar um pouco do meu amor, um pouco de carinho e nada mais. No entanto, eu preciso que saibas que tenho as maiores saudades de te ver todos os dias sentir esses teus lábios macios. Apenas quero abraçar-te e ficar contigo durante muito tempo, parados em qualquer sítio e fazer-te entender o teu valor. Tu és muito especial para mim, nunca te esqueças. Obrigada por tudo, especialmente por nunca me esqueceres.Obrigada por me fazeres sorrir, com um sorriso teu.Obrigada por o que tens sido. És lindo e amo-te grande!

15#

                     


Vamos esquecer tudo, por uns instantes minutos, está bem? Eu quero fazer-te recordar o que era ser feliz, por isso pára o teu Mundo por uns breves minutos como eu acabei de parar o meu. Não demora nada, só precisas de ler e se quiseres depois podes fingir que nunca leste tal coisa. Depois de leres esta breve carta, depois de gastares meros minutos comigo, podes voltar à tua vida. Mas agora, tenta perceber-me porque eu farei de tudo para que percebas. Só não faço um desenho porque tu sabes o quanto péssima sou a fazer tal coisa, e tenho a certeza que com um desenho meu ficarias mais confuso do que com as minhas palavras que vão bailar dentro da tua cabeça. Vou começar, estás pronto? Assim espero, porque eu não te vou poupar a verdades como antes o fazia. Meu querido, eu ontem olhei para ti e tive a maior vontade de saltar para o teu colo. Tive a maior vontade de dizer que continuava a lembrar-me de ti e que me fez bem ver-te, mas algo me impediu. Acho que foi a tua nova maneira de ser. Não sei ao certo, mas não me levantei por um minuto para ir ter contigo e abraçar-te como fazia antes. Mantive-me intacta, a olhar para ti com a minha típica cara de enjoada como te quisesse transmitir que estava desiludida contigo e que não gostava da tua nova postura. Mantive-me sentada, a ver-te passar e a ouvir a tua voz. Observei-te com os olhos a brilhar, mas continuei com as minhas pernas cruzadas como fosse uma grande mulher, ou melhor, como fosse uma mulher determinada e dona de si mesma. Dona de mim mesma sou, desde que te larguei mas determinada já não o sei ser quando falo de ti. É que sabes as coisas mudaram tanto que eu já nem sei o que fazer, nem o que dizer. Claro que dói. É uma dor que me sufoca, mas é uma dor que não vai desaparecer. Por mais que eu te veja ocasionalmente, eu sei que tu desapareceste. Sei que a pessoa que conheci já não existe, porque deu lugar a outra e devo dizer-te que por mais que me digam que estás mais calmo, estás melhor a nível pessoal, eu continuo com a mesma opinião. Continuo a fazer a minha cara de enjoada quando afirmam tal coisa e apenas digo que não acredito. Porque eu não acredito. O que eras fazia de ti um rapaz perfeito. Tu sempre foste a minha força, acho que nunca te disse mas é verdade. Esse olhar que é completamente transparente, e transmite loucura e luta, será sempre uma das causas para eu não te esquecer à medida que o tempo passa, eu não te vou esquecer não mesmo e espero que tu também não te esqueças de tudo amor, eu tenho saudades tuas sabias? Tenho saudades do que éramos porque o que somos não é nada comparado ao que éramos. Eu tenho tantas saudades de me sentir protegida ao teu lado. Tenho saudades que me compreendas, percebes? Tu és tudo o que não tolero, ultimamente. És o que eu odeio. És o que eu não suporto, nem um pouco. Mas eu continuo a amar-te e continuo a respeitar-te. Continuo a tentar compreender-te e a tolerar esta mudança toda. E claro que dói. Eu não sei onde vou buscar forças para sorrir perante todos, responder que estamos bem quando conseguimos estar no trapézio e podemos cair a qualquer momento. Se querias perceber se sou forte espero que já tenhas percebido. Sou mesmo, mas agora não me faças passar por mais nada. Tu magoas-me, sabias? Magoas-me com o mais pequeno gesto. Magoas-me com imensas palavras, mas eu tento esquecer e sigo em frente. Não me importo com nada, esqueço o que chorei e tento ser feliz ao teu lado. Mas nada é como era. Eu estou distante e tu estás ainda mais longe de mim.Diz-me o que mudou. Diz-me o porquê desta mudança e faz as tuas perguntas. Expõe as tuas dúvidas e eu respondo com os meus argumentos que podem ser fracos mas serão sempre argumentos. Não te cales, agora não. Pensa em mim, pensa em ti, pensa em nós e em tudo. Diz tudo o que está preso dentro de ti e não tenhas medo da minha reacção. Eu, por mais fria que pareça, sou incapaz de fazer algo para te magoar. Sou incapaz de pensar só em mim mas e tu? Pensas em mim, por acaso? Oh meu querido, lembra-te que eu não sou o que aparento ser. Por mais que diga que não sofro, eu consigo sofrer a duplicar. Sofrer calada é muito mais difícil do que quando se desabafa, e eu que o diga, por isso pensa duas vezes quando afirmas que eu não sofro. Pensa duas vezes, também, quando dizes que eu não quero nada disto. Pára e pensa. Chega a uma conclusão e diz-me, porque eu sinceramente estou a ficar farta. Começa a valorizar-me como antes. Começa a demonstrar o teu sentimento por mim, como antes. Volta a ser como antes.Meu amor, eu não aguento percebes? Lembra-te de mim, por favor. Lembra-te que deixei imensa gente para trás, por ti. Lembra-te de tudo e reflecte. Quando reflectires fala comigo, até lá não vale a pena. Tu tens o teu feitio mas o meu é bem pior que o teu. E acredita que a mim nunca ninguém me passou a perna, espero que me entendas. Eu amo-te muito, desculpa e obrigada!